Нередко, вспоминая свое поведение в той или иной ситуации, мы бываем недовольны тем, что говорили, как держались, как отстаивали собственное мнение. Одна моя клиентка однажды призналась, что в самый ответственный момент, когда ей необходимо быть на высоте, она теряет самообладание и не может ничего сказать в ответ. «Я чувствую себя такой беспомощной и беззащитной, начинаю заискивать, и от этого мне становится впоследствии еще хуже. Когда ситуация себя исчерпала, выйдя в соседнюю комнату, я становлюсь злой и циничной, хотя еще пять минут назад, там, в другой комнате, я чувствовала себя жертвой…»

Сегодня я хочу предложить разобраться в том, как происходит общение между людьми в трудных ситуациях. При этом важно понять, что наше общение происходит в двух уровнях: в речевом и неречевом, т. е. в процессе общения участвует не только наша речь, но имеет значение состояние мышц, голоса, дыхание (так называемые неречевые компоненты общения).

В тех случаях, когда человек находится в разладе со своей самоценностью, о которой речь шла выше, т. е. с самим собой, эти два уровня общения не совпадают, а часто даже противоречат друг другу. Попробуйте определить, какая роль соответствует вашему поведению в семье. Это поможет вам скорректировать вашу манеру общения.

В практике общения можно наблюдать четыре позиции – роли, которые играют люди, когда ощущают угрозу своей самоценности, своему «я».

ЖЕРТВА
Каждый человек в позиции жертвы ощущает угрозу своей самоценности и стремится делать все, лишь бы на него не рассердились. Жертва заискивает, соглашается со всеми, всегда разговаривает так, чтобы снискать расположение других. Старается быть вежливой, даже предупредительной. Она говорит так, словно ничего не хочет и не может делать для себя. Только для других, постоянно стремясь получить чье-то одобрение. Например, вы с мужем приглашены в гости к его родителям (родственникам). Но в какой-то момент вы передумываете идти со словами: «Лучше пойди один, отдохни, пообщайся со своими». Однако вскоре вас разрывают чувства, вы жалеете, что не пошли с ним. Но мужу об этом не говорите и вида не показываете. Вот только внутри вас все кричит о том, как вы мучились, пока он там развлекался без вас…

Представьте себе и попробуйте принять позу жертвы. Чтобы хорошо выполнить эту роль, вы должны подумать о себе как о человеке, который ничего не значит и счастлив уже тем, что ему разрешили существовать. Вы согласны с любой критикой в ваш адрес и крайне благодарны тому, кто с вами разговаривает, неважно, что именно он сказал. Вы даже не думаете, что можете попросить что-то для себя.

Представьте себя слабым, безвольным. Например, вы стоите на коленях, дрожите, одна рука слегка поднята в умоляющем жесте. Вы сразу почувствуете, как заболит шея, а глаза быстро устанут, вы почувствуете головную боль. Когда же вы попробуете заговорить, то обнаружите свой жалобный голос, и вам не хватает воздуха для того, чтобы он зазвучал чисто и громко. И вы почувствуете, что в этой позиции склонны соглашаться со всем, независимо оттого, что вы действительно чувствуете и думаете.

Статус жертвы – это особое физическое состояние, вызывающее особые «жертвенные» психологические реакции.

ОБВИНИТЕЛЬ
Человек в этой позиции пытается принудить всех поверить в его значимость, заставить видеть себя более сильным, чем он есть на самом деле. Например, ваша семья ждет гостей. Но у вас ничего еще не готово: дети никак не переоденутся и не уберут в своей комнате, пирог никак не подрумянивается, а муж просто вышел на площадку покурить… Но вместо того, чтобы сказать: «Дорогие мои, помогите мне, я устала, давайте каждый сделает то-то и то-то», вы раздраженно кричите: «В этой семье никто ничего не может сделать, кроме меня, все валится на мою голову, вечно я обо всем думаю и за все отвечаю, элементарной помощи от вас не дождешься, представляю, что с вами было бы, если бы не я!»

Человек в позиции обвинителя склонен выискивать ошибки у других. Это диктатор, который всегда все говорит свысока: «Если бы не ты, то все было бы прекрасно!» Попробуйте встать в позу обвинителя: одну руку положите на пояс, другую вытяните вперед в указующем повелительном жесте и воскликните: «Ты никогда ничего не сделаешь как следует, ты ничего не умеешь! Почему все я да я должна это делать?» И не ждите ответа. Обвинитель заинтересован в том, чтобы было давление на окружающих. Постойте некоторое время в этой позе. Возможно, эта поза служит вам защитой от тех, кто вас совсем не ценит? Используя обвинения, некоторые люди пытаются обрести ощущения хоть какой-нибудь собственной самоценности.

ГОЛОВА
Такой человек ведет себя так, как будто он все может понять и обьяснить. Он пытается скрыть свое состояние за потоком рассуждений и умственных схем. Его тело наполнено сухостью, голос монотонен, а слова чаще абстрактны и вычурны. Например, появилось подозрение, что муж вам изменяет, вы решаете выяснить отношения и говорите себе при этом: «Нужно держать себя в руках, нельзя показать, как я его люблю». Проинструктировав себя таким образом, во время объяснения, компьютер пытается разложить все по полочкам: что мужчины вряд ли способны хранить верность, в семейной жизни неизбежны кризисы, надо принимать это как данность…

Часто компьютер не обращается к кому-то конкретно, говорит от третьего лица: «Если бы люди посмотрели внимательно, они бы увидели…» Попробуйте представить себя в роли компьютера, старайтесь произносить как можно более длинные фразы. Чтобы полнее ощутить эту роль, представьте, что ваш позвоночник превратился в стальной натянутый прут, а стальной хомут стягивает голову и шею. В позиции компьютера ваш истинный голос как будто бы умирает, ведь у вас совершенно нет сил двигать ни языком, ни губами, ведь вы – машина!

ФЛЮГЕР
Его тело угловатое, неуклюжее, оно постоянно находится в хаотичных движениях. Представьте, что с близким вам человеком вы впервые попали в компанию его друзей. Вы слишком боитесь им не понравиться, поэтому никак не можете найти нужного тона, не знаете, как вести себя. Вы предложили свои услуги хозяйке на кухне, но все уже готово, попытались рассказать анекдот, но никто особо не смеется. То вдруг впадаете в безудержное веселье, то сидите молча, с томным видом. В любом случае прячете свое «я», потому что оно, истинное, кажется вам ничтожным. Человек в роли флюгера никогда не дает точных и прямых ответов. При исполнении этой роли представьте себя, крутящимся волчком, который крутится то в одну, то в другую сторону.

Все позиции общения сходны в одном: они выполняют защитную функцию, скрывают подлинное состояние, маскируют боязнь быть самим собой. Как в кругу житейских забот сохранить и без страха проявить свое истинное «я»?

Попробуйте придерживаться особой, пятой позиции – ПОЗИЦИИ РАВЕНСТВА И ЛИЧНОСТНОГО РОСТА. Всего лишь необходимо соблюдать одно условие: чтобы ваш тон, голос, слова, мимика и тело выражали одно и то же, т. е. то, что вы чувствуете в данный момент. Равенство и гибкость дают возможность крепко стоять на ногах и сделают вашу жизнь активной и творческой. Занимая другие позиции, вы придете к сложностям с близкими, к разрушительным поступкам, основанным на придуманных, а не на реально существующих позициях.

Помните, что любую позицию можно прочувствовать и утверждать в самом себе.

 

Тренинг-менеджер, семейный психолог Ольга Щирская
ЗАПОЛЯРКА-онлайн.рф

 
Распечатать   1 162 просмотров