Очень часто на прием приходят родители с жалобами на своих детей: «Он/она совершенно не слушается», «Ребенок не управляем» и т. д. А на вопрос о том, как обстоят дома дела с распределением обязанностей и какие требования существуют в семье, многие родители отвечают, что бояться быть строгими и требовательными: «Я боюсь, что если я с ним/ней начну говорить строго, требовательно, у меня с ним/ней будет потерян контакт, он/она перестанет меня слушать совсем».

Конечно, потеря контакта с ребенком – серьезное опасение, но, на мой взгляд, более точная формулировка опасения выглядит так: не «контакт будет потерян», а «ребенок, недовольный строгостью мамы/папы, начнет вести себя так, чтобы родители видели отсутствие контакта и чувствовали свою вину за это».

Контакт – не нечто, что происходит само, контакт устанавливается активностью обеих сторон, действиями родителей и детей. И разрушается контакт не сам по себе, а тогда, когда одна из сторон решает его прекратить. Если его прекращает ребенок, то это его личная ответственность, о которой с ним можно и нужно разговаривать. Если ребенок знает, что родителей нужно слушаться, то можно и нужно прямо его попросить не уходить от ответа/контакта при возникновении какой-либо ситуации и это может быть сказано при необходимости так же строго, как и все остальные вещи. Другое дело, если мама или папа не имеют власти над ребенком, и раньше ребенок общался, потому что ему просто нравилось, и это было его развлечение и игра. А сейчас, когда мама или папа стали строгими, ему перестало нравиться общение и он выражает свое недовольство и перестает с ними общаться – «наказывает» их. Почему, спросите вы? Потому что в этой семье командует ребенок. Когда мама и папа заранее позаботились о том, чтобы ребенок их слушался и общался с ними не только, когда ему нравится и хочется, но и тогда, когда старшие его об этом попросили, то в этом случае ребенка, прервавшего контакт, можно просто позвать и объяснить, как правильно себя вести в общении с родителями, чтобы родители не бегали за ним. То есть, ввести ребенка в формат семейного общения. И ребенок будет это делать, потому что родители объяснили ему, как нужно себя вести, когда родители его зовут и как нужно слушать, когда родители к нему обращаются. Очень важно, чтобы повышение требовательности родителей происходило на фоне повышения их интересности для ребенка.

Дорогие родители, позаботьтесь о том, чтобы вы были для ребенка интересными: живыми, эмоциональными, радостными, открытыми, умели интересно играть, рассказывать много интересного. Тогда ребенок совершенно спокойно будет относиться к вашей требовательности. Ведь убегают (уходят от контакта или отказываются подчиняться) дети обычно в тогда, когда в семье много требований и мало теплоты. Соотношение вашей требовательности и вашей теплоты в общении с ребенком должно быть «один к семи» – количество ваших требований должно быть меньше, чем количество тепла, искренности и радости. С одной стороны – сочетающаяся с заботливостью, разумная требовательность родителей работает на повышение их авторитета и дает им возможность выполнить свои обязанности родителей, а с другой стороны – авторитет родителей пропадает, когда родители своей нетребовательностью приучают детей к тому, что со старшими можно не считаться.

И еще один немаловажный факт – если родители своевременно не объяснят детям, что такое требовательность и ответственность, то дети окажутся не готовыми к требованиям взрослой жизни.

Помните, требовательность родителей к детям – не право сильного, а обязанность старшего.

 

Н.И. Козлов, профессор, доктор психологических наук,
ректор Университета практической психологии
www.psychologos.ru 

 
Распечатать   1 274 просмотров