ЗАПОЛЯРКА-онлайн.рф

Матери связывают с дочерьми особые ожидания. Либо «будь, как я», либо «будь совсем иной». И то, и другое для дочери тягостно и часто бременем ложится на ее хрупкие плечи. Сегодня я хочу ответить на звонок девушки, назовем ее Ириной, которая рассказала мне о своих сложных отношениях с мамой.

Итак, чем же опасна материнская позиция «будь, как я?» В таком случае выбор и возможности дочери сильно ограничиваются. В этом послании скрыт смысл – все усилия напрасны, что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь! Часто страх женщин всех времен и народов потерять любовь мужчины идет от маминого: «Не будешь слушаться (или делать, как я говорю) – любить не буду». И тогда дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.

Не менее опасна позиция матери по отношению к дочери «будь совсем иной» (счастливее, образованнее, лучше меня). Часто можно услышать: «Я хотела стать стюардессой (выйти замуж за богатого, иметь троих детей и т. п.), но не смогла». Смысл простой – будь лучше, достигни того, чего я не достигла. И дочь начинает жить под этим прессом. На самом же деле свободное развитие дочери принесено в жертву ради удовлетворения секретного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае мама не понимает, где заканчивается граница ее личности и начинается граница дочери. Границы другого чаще нарушает тот, у кого собственные границы отсутствуют. Это первое.

Если спросить у женщины за 30, на кого она хотела бы быть похожей, очень редко услышишь ответ: «На маму». К этому времени женщины практически перестают возмущаться ошибками матери, делают соответствующие выводы и… около 70 % повторяют судьбу своей матери. Исследования последних лет показывают, что дочери алкоголиков в 60 случаях из 100 связывают свою жизнь с алкоголиком, чтобы в дальнейшем, разведясь с ним, доказать себе и всем окружающим, что она, как мать, не будет с ним мучиться всю жизнь. Судьбу в наследство дочери получают в том случае, когда ни мама, ни дочь не знают о законах внутрисемейного функционирования, следовательно, они и не могут пользоваться ими в своих интересах. Особенно это заметно, когда дочь отделяется «географически» и пытается создавать собственную семью. Не зная других способов поведения, дочь совершает те же ошибки, что и мать. Это второе.

Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве там, на кухне, имеют власть над нами всю жизнь. Главная классная комната дочерей, как известно, – это кухня. Здесь происходит научение, что значит быть женщиной, женой, матерью. Все, что мама думает о себе, здесь передается дочери, по-научному: самоидентификация матери передается дочери. Как правило, здесь же пишутся семейные сценарии. «Моя мама панически боялась, что я «принесу в подоле», поэтому с детства все, что связано с этим, для меня было «позором, стыдом и грязью». До сих пор слышу ее слова «стыдоба», «срамница», про соседку, которая родила без мужа» (из рассказа Ирины). Когда речь идет о том, чего хотим мы и чего хотят другие, я всегда вспоминаю известную метафору о диктантах и сочинениях. Прожить жизнь во исполнение семейного сценария – это диктант. Хотите прожить жизнь иначе, по-своему, пишите сочинения. Под диктовку всегда легче, но сочинения – это всегда новое и интересное, хотя и придется потрудиться. Это третье.

С чего же начать взрослой умной дочери, чтобы освободиться от «маминого пресса?» Для начала спросите себя: «Чего я хочу?» Допустим, «я хочу жить своей жизнью и поступать, как считаю нужным я». Тогда громко и твердо скажите: «И я намерена сделать это!» Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага.

Чего не стоит делать?
Обвинять маму. Надуться и держать эмоциональную дистанцию.
Покорно молчать. Искать замену маме, впасть в объятия утешителя.
Бороться с мамой. Доказывать, что она не права.
Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.

Что необходимо делать?
Признать за мамой право думать иначе, поступать иначе, чем вы.
Поставить цель сохранить не только себя, но и хорошие взаимоотношения с мамой.
Начинать общаться первой.
Расспрашивать маму о прошлом, нарисовать свою родословную. Интересоваться текущими делами мамы. Делиться с мамой чем-то своим.
Делать твердые спокойные заявления, например, такие:
«Я уважаю твои чувства, но…»
«Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое мнение».
«Я благодарна тебе за то, как ты меня воспитала. Теперь, когда у меня родились свои дети, дай мне самой возможность воспитывать их так, как им будет лучше, по моему убеждению. Когда ты берешь все заботы на себя, я чувствую себя еще не состоявшейся матерью».

Пытайтесь понимать скрытый смысл высказываний мамы. Ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением матери к самой себе. Ключ универсальный. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

И последнее. Быть близко привязанной к матери – естественно и нормально. Так же естественно быть неповторимой и не похожей ни на кого. Хочется, чтобы это понимали не только дочери, но и матери.

Тренинг-менеджер, семейный психолог Ольга Щирская
ЗАПОЛЯРКА-онлайн.рф